萤火虫因耍流氓被拘留

Helones

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕黑
还不许俺点灯？
>> > > > >

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命
是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼
吸，我需要停电五分钟！
>> > > > >

>> > > > > 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
>> > > > >


>> > > > > 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
>> > > > >


>> > > > > 一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
>> > > > >


>> > > > > 我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
>> > > > >


>> > > > > 一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！ 你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。


>> > > > > 上课时，后排两个男生：
>> > > > > A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
>> > > > > B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
>> > > > >
>> > > > > 大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
>> > > > > 大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
>> > > > > 大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
>> > > > > 大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
>> > > > > 读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
>> > > > > 读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
>> > > > >
>> > > > > 天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗
口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……


>> > > > > 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
>> > > > > 全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…操，什么世道！
>> > > > >


>> > > > > 昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她 又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
>> > > > >


>> > > > > MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。
“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
>> > > > >


>> > > > > 清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带 着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：
>> > > “请 问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”


>> > > > > 系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”


>> > > > > 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下
祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。

  1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
    2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！     3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！     4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”     5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？     6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。     7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！     8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！     9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，**是便衣！      10、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片

[ 本帖最后由 Helones 于 2006-12-30 23:15 编辑 ]

Helones

1、前天下午乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票塞进投币口.后来越想越觉得窝囊,于是便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了.

车很快驶到下一站,很多人争着上车.我挡在门口,对第一位乘客说:“把钱给我就行.“对方一愣:“凭啥?“三言两语也解释不请,我就说:“给我就行了,别的不用管.“对方瞅瞅司机,司机点头默许.于是,一元钱到手.依法炮制,很快收了八个一元钱.

接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青.见我拦着他,怒道:“干吗呢哥们儿?“我说:“一会儿再跟你说,先把钱给我.“对方眼珠子都圆了:“说啥呢?“我重复:“把钱给我!“对方张大了嘴,冲司机问:“这小子干吗的?“

大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来:“啰唆什么呢!快给钱!“大汉很快瘪了下去.只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说:“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.“

2、一群蚂蚁爬到了大象的身上，想要把它抓住。可是大象摇了摇身子，蚂蚁都掉了下来，只有一只蚂蚁还死死的抓住大象不放。下面的蚂蚁都大声对它叫：“掐死它！掐死它！小样，还TM反了！”

3、一天，一对蛇父子在路上爬着，蛇宝宝问蛇爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”

　　蛇爸爸说：“我们当然有毒啦！”

　　过了一会，蛇宝宝又问：“爸爸，我们到底真的有没有毒啊?”

　　蛇爸爸很奇怪，就反问道：“你干嘛老是问这个问题啊？”

　　蛇宝宝委屈地回答：“我刚刚咬到了舌头了……”

4、有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了。
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

5、有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候. 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了！“
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？“

6、有个人给**人商人打电话说：“我找太郎先生。”
接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打
电话，想跟他的太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：
我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个
人说：“因为我就是喜欢听这件事。”

Helones

3、  
下午孩子们都在玩建构玩具，有个孩子的爸爸穿一件大红色羽绒服出现在教室里，这时有个孩子看到了忍不住大声喊道：“好漂亮的美女叔叔啊！”
  
4、  
一段超强对话：  
有个孩子突然对自己老师说：“我爱你。”  
老师故意逗他，说：“我不爱你。”  
孩子：“我爱你。”  
老师：“我还是不爱你。”  
孩子：“我还是爱你。”  
老师：“我还是不爱你。”  
孩子：“那好吧，我也只好不爱你了。”  

5、  
有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”

白衣

哈哈，有幾段還真好笑.................
看完A面了，有沒有B面啊

Helones

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."



2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"



3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~



4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~



5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?



6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...



7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~



8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"



9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……



10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...



更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵


强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下



11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...



12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...



13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!



那个题一共2分,扣了我5分!



14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?



15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...



16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?


我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子


同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?


哎,那是叫蟾蜍还是叫单于


学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.


当时把我们3个憋的脸都绿了



17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?


我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!


我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!



18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).


结果对面笑的都说不出话拉.



19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安


他很不屑的说是杨宗保


我问为什么?


他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"



20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"



21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"



22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!



23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...



24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。


我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。



25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.


前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

Evolutions99

不好笑……

Helones

恩~  看完这些笑话人会哭的

Evolutions99

主要是我都看过……

Fred

又一个要被关XHW的......
:$

shanshan

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！:Q