我妈妈说我智商只有76[笑话]

Helones

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 1．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？” “我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。” “嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？” “我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。 2．一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！ 3． 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。 妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。 我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！ 4． 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙，老师说滚！我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了..... 5． 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。 倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？” 我回答“不认识。” 倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！ 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是： 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热，是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 从容----我做事情，都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师当场毙命 哎...... 我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。 6． 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！ 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。” 我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。 7． 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就#￥%-*-%￥# 好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上 一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！ 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就 交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。 8． 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负，于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表再进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜；反之，则猜对者所在班级胜出。 天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。 老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。 我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 提问开始了，王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？” “哄！”周围一片哗然。 我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄…… “如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉，我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！ “如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你！” “哄------”又是一片哗然，我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光。我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。 对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事，会场里忽然乱了起来，只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。 “李老师！” “李老师！”是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。 “是他害死了李老师！” “是他！” “是他！” 唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！ 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！” 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书！

Helones

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….

　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！
　　　　　　八戒：神六更快！
　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
　　　　警员赶到后...
　　　　警员甲：好严重的车祸。
　　　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
　　 　 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
　　　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
　　　　警员甲：嗯，没有呼吸了......

　　问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
　　答: 机器猫
　　为什么: 因为他伸手不见五指
　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
　　答: 还是机器猫
　　为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !

　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”

　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。

　　一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
　　男孩说：「我姓魏。」
　　母亲又问：「魏什么？」
　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
　　人：“我要老婆……”
　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
　　人：“……饼。”
　　 （老婆饼是一种糕点）

　　小米粒：“妈妈，我饿！”
　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
　　小米粒：“可是我饿~~~”
　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

　　有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”

　　一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦

　　警察：“说，你叫什么？”
　　犯人：“我叫成龙。”
　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
　　犯人：“我叫陈真。”

　　王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
　　被他个性急躁的妈妈痛骂。
　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
　　「你为什么要娶她？」

　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

　　西班牙跳舞
　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。
　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人....
　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」
　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」

　　电影院里。
　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？

　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
　　看热闹的中年邻居问老生先说：
　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

　　小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Helones

里史上最强鹦鹉笑话特辑　
　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：'在他的后面！在他的后面！'
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：'算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！

　
　
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
'嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉嚷道。
'我们这里不卖毛毛虫！'侍者有点生气。
'什么破酒吧？'鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。'喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！'鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
'你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！'侍者十分恼火。
'到底是不是做生意的？'鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，'扑哧'一声窜上吧台。'伙计！来一盘毛毛虫！'鹦鹉依旧老一套。
'你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！'说着侍者挥了挥拳头。
'暴脾气！'鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台，'伙计！给我来一盘钉子！'，鹦鹉终于改了说法。
'滚开！我们这里没有钉子！'侍者骂道。
'那么，给我来一盘毛毛虫！'

　
　
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'小姐，请等一下！'
'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'
你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。
'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'小姐，请等一下！'
'这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。
'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气.
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'
听到这儿，商店老板十分难堪：'小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'　
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'小姐，请等一下！'
波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'
'我想你知道……，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。
William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。
由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：'我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。
'William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。
刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。
过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：'Shutup！你这只大笨鸟！'
鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。
接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：'Doggy！去咬他！'

　
　
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：'这回不NewB了吧。'可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：'这孙子真厉害，不脱光膀子还真打过丫挺的。
　

　
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：'我愿意出10美金买下这只鹦鹉！'
接着有人喊价：'我愿意出20元美金！'
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停.那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？
于是他就去问老板：'老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？'
接着他听到鹦鹉大叫：'不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！'

　
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
'1000元。'鸟商说。
顾客惊奇道：'这么贵？''
当然，因为它会使用Windows'
'那这只呢？'顾客又指着第二只。
'2000，因为它会用UNIX'
'哦，第三只呢？'
'3000。它会......?'鸟商耸了下肩，回答：'我也不知道它会什么。'他指着前两只鹦鹉，'可是它们两个管它叫’CEO’。'

白衣

Helones貼的笑話太嚴肅，今天 只能看到這................ (肚子好痛)

Helones

:angry: 我个人感觉还可以吧...............

白衣

:L  我說的是反話(讚美得太含蓄了).......... 關鍵是後面那句

(因為害我笑到肚子都痛了，所以要先打住)

Helones

:whatsthis: 哎呀，错怪你了...............................

Helones

都是我的错，请你原谅我，让我不知不觉满足被夸奖的虚荣.都是你的错...............................[怎么像那首张雨的歌？]

白衣

;P  ;P  ;P

黑暗枪骑兵

不错·····继续努力······